Esa es una pregunta que me ha rondado en la cabeza desde que me di cuenta de la realidad de la situación con JS. Ayer por la noche comprobe que definitivamente lo que temía es cierto: no hay nada que hacer. Él no volverá a ser el mismo conmigo.

Me dio por llamar al negro y me di cuenta que se está comportando con él igual como se comportaba conmigo. Es su forma de manifestarle a una persona cuanto la quiere y cuánto disfruta su presencia. Me entere que lo estaba llamando más de una vez al día y que lo estaba invitando a comer artas veces tras el hecho de que se ven más de una vez a la semana. Me dolio darme cuenta que si me cambio por mi chinito y que mientras yo estaba remal por él, él seguia su vida común y corriente como si nada hubiera pasado.

Reaccione supermal. Primero con el negro y luego con él. Lo llamé a decirle que no quería volver a verlo ni que me volviera a llamar. Me envió dos mensajes de texto porque pensó que sin duda alguien me había llegado a mí con el chisme de que él había vuelto a caer o algo así pero cuando se dio cuenta del porqué de mi reacción me dijo que era un tipo de 26 años para que tuviera esos comportamientos tan infantiles, que me apegaba mucho a la gente y que se habia alejado de mí porque no me quería hacer daño (igual fue peor que se hubiera alejado de mí), que se iba a alejar, que era un intenso y posesivo y que yo me había encargado de que el cariño de él por mí se acabara.

Una vez más me hallaba rogándole a un ser querido para que no se fuera de mi lado. No sabía que hacer. Aún no sé que hacer. Quisiera que me volviera a querer como amigo pero ni siquiera a eso puedo aspirar. Sólo sé que siento resentimiento hacia él, que no tiene la excusa de que no sabía como era yo porque desde un principio fui una carta abierta para él. Sabía que lo quería resto, se lo demostre de muchas maneras y ahora se lava las manos haciendome entender que esto era lo mejor para mí. No le importo mi vida y bueno ahora tengo que sacarmelo del corazón como sea, olvidarlo y tratar de perdonarlo y de volver a ser feliz-

No sé como alguien que durante dos meses me hizo tan feliz me haya robado esa felicidad y me haya dado a cambio tanta amargura, soledad y tristeza. No tiene ni idea del daño que me hizo pero tampoco le interesa saberlo así como no le intereso ni a Javier, ni a Jeffrey ni a Jorge.

Desafortunadamente no aprendo las cosas y en este momento estoy permitiendo de alguna manera que el Conde de Xalamina intente reemplazarlo, pero me asusta lo que estoy empezando a sentir por ese niño. Yo sé que es el tipico gay de los que tanto he huido (egocentrista, vanidoso, amante de las rumbas y la vida superficial) pero ha tenido unos detalles muy lindos conmigo que han hecho más soportable el dolor que me ha traido JS.

El primer día que no me llamo JS, este niño me llamo dos veces una por la mañana y otra por la noche en la que se gasto casi una hora hablando conmigo. Desde ese día y por ese detalle empecé a quererlo bastante. Otro día que fue un domingo me llamo por la noche y empezo a cantarme. Me parecio un detalle tan lindo, nadie lo habia tenido conmigo. El domingo que llame a este muchacho y me hablo con tanto menosprecio (su saludo fue ¿qué paso? al igual que el de ayer) me mando este mensaje de texto

Gracias por ser el sol que ilumina mis tristezas. No me vallas a fallar porque eres la única persona que me queda y me dolería mucho si me da la espalda en estos momentos. Eres el angelito que esta guiandome a que cada vez ame mas a una persona...quiciera derramar estas lágrimas de felicidad por tenerte a mi lado, te amaré toda la vida mi solecito.
De: Conde de Xalamina.
10:31 pm 26/03/2006

Relindo y reoportuno, pero como decía anteriormente no puedo seguir saliendo de una para meterme en otra. Y él y yo somos muy diferentes y eso me asusta. Él tiene 17 y yo 26, él vive en Xalamina Kaldas y yo en Bogotá. Es relindo físicamente y el asunto es que es narcisista (amante de su propia belleza). Está cuadrado con un politico que le da toda la plata, ropa, cremas y lo que él quiera. Es muy centrado en la moda, y bueno no quiero encariñarme tanto para que luego me lastime como lo han hecho los demás. Ha sido muy lindo conmigo y me ha tratado muy bien, sin embargo tengo miedo de que esas diferencias nos haga incompatibles a la hora de conocernos.

Antier me salió con que habia tirado con el tipo que lo estuvo cuidando en Manizales. Me lo dijo con una fresquedad ni la macha.

-"Gordo, tú sabes que yo estoy aquí y tu allá y hay que darle descanso a la carne"- eso me dijo.

Es un pelao muy centrado en lo físico y aunque me conoce por fotos y por camara el celular y el computador aguanta todo. Al principio tomé esto como un juego divertido, algo así como un noviazgo virtual pero a raíz de todo el dolor y menosprecio que he recibido de JS me empecé a encariñar con él y en un momento me vi extrañándolo y demás. No sé. Antier hablamos también de eso, de lo diferentes que somos y me dijo que a él también le daba miedo eso, pero que si no eramos compatibles ibamos a ser los mejores amigos..... quién sabe....... sin embargo Conde de Salamina, gracias por estar aquí.

Estaba escribiendo el post y se fue la luz y se m perdio la información que tenía así que me toco volver a empezar. Creo que ya eme estoy cansando de recordar. Realmente son muchas las cosas que hay recordar, personas, etc, que apenas voy entrando en el 2002 lo que indica que me faltan aun cuatro años de historias. Pero bueno....

Para enero de 2002 ya tenia mi célula con el negro y a mediados de marzo él me presentó a Jucanega quien terminaría siendo mi segundo discípulo y él me trajo a Elsy quien sería mi tercera discípula y como ñapa me llegaría luego Wilsón quien fue mi cuarto discípulo y con quien tuve menos contacto y por énde menos nexo emotivo.

La célula significaba la libertad que tanto había buscado. Si podía dar célula era poirque ya había sido libre y podia dejar de ser un deseo reprimido. Fue un período fantatico, podría asegurar que ha sido el mejor de mi vida porque realmente era competente en lo que hacia. Era respaldado por Dios cuando oraba por ellos y lo que espiritualmente crecí fue increible.

Son muchas las cosas que vivi en la célula pero sobresalen algunas como las multiples visitas de Dios cuando orabamos con el negro y jucanega. La vez que nos tomamos de las manos e invitamos a Jesús a que se sentara con nosotros y su Presencia fue tan evidente que ni siquiera podíamos hablar. La vez que les hablé sobre el amor del Padre y el Espíritu Santo les trajo risa santa especialmente sobre el negro, fueron experiencias relindas y sobrenaturales que las atesoro en mi corazón y que me gustaría volverlas a experimentar.

No todo fue color de rosa. Muchas lágrimas tuve que derramar por los desplantes de el negro, por la impotencia que sentía frente al estancamiento, etc, pero eran lágrimas de primavera como dice una canción que me gusta tanto de Fredi Rodrigues. Fue un período hermoso pero las cosas tenían que legar a su fin. Desafortunadamente ese hermoso período de tranquilidad y sosiego en el que estaba se acabaría por una decisión equivocada y no precisamente por una de corte sexual.

Bueno hoy es un 26 de marzo. Son las 9.40 pm hora avaya. Llevo trabajando 7 horas y 20 minutos y me queda un tiempo restante de 2 horas y 20 minutos para acabar mi turno.



Hoy no tuvé noticias de él. No sé si tuvo o no un buen día, si estuvo juicioso o no, si me penso o no, ya ni sé si me quiere o sólo siente pesar por mí. No lo sé. No quiero sentirme mal. Igual puede parecer una completa maricada que me ponga triste porque no me ha llamado.



Siempre me he preguntado y a la vez me da piedra de porqué carajos me encariño tanto con la gente y me cuesta tanto desprenderme. En el caso de él ha sido bien difícil tratar de hacerlo ya que de todos los hombres que haya tenido cerca hasta la fecha fue el que más me hizo sentir amado y especial. El Principe Encantador (como lo llame de cariño) me dio los dos meses más hermosos que haya podido pasar al lado de un hombre que todo el tiempo me hacia sentir querido y valorado.



Era tan gratificante saber que él se preocupaba por mí; por si comia o no, por si llegaba a mi casa bien o no. No tenía necesidad de pedirle que nos vieramos porque disfrutaba comparti conmigo.



Era cierto que le preguntaba muchas veces si me quería pero yo ya sabía la respuesta. El "sí" estaba impreso en su tono de voz, en sus sip´s y nop´s, en sus expresiones cariñosas de "flaquito, bebecito", en sus "capital de Choco", en sus bromas preguntando si llamaba a un supermercado a pedir un bulto de papa, en sus mensajes de texto, en sus "te kelo muchito", en sus diminutivos, en sus ojos, en su expresión facial, en las horas que pasaba al lado mío sin importar el reloj, en su dolor cuando me lastimaba sin quererlo, en su preocupación porque estuviera bien, en sus constantes llamadas a mi casa y celular buscando como pretexto para una siguiente llamada el que tenía que colgarme, en su cuidado, en sus oraciones, en sus reiteradas invitaciones desinteresadas a almorzar, en sus invitaciones a mecatear, en sus llamadas por la noche para desearme unas buenas noches, en sus deseos porque lo llamara, en sus celos, en un "te extraño mucho". Le preguntaba si me quería pero ya sabía la respuesta de antemano. Su sólo ser era una respuesta en sí.



Ahora todo es diferente. Quisiera oír nuevamente un "te quiero mucho" y que no sonara ya como uan frase de cajón. ¿Cómo acostumbrarme nuevamente a estar solo? ¿A ser un maldito fantasma para esta sociedad que no em deja ocupar un lugar en este mundo?



Lo extraño aún mucho. He tratado con todas mis fuerzas de ser tan indiferente con él como lo ha sido conmigo y a veces lo logro pero la gran mayoría no. Sólo Dios sabe el gran esfuerzo que estoy haciendo para no decirle lo mucho que lo quiero, lo especial que sigue siendo para mí; pero a veces no puedo. Ayer se lo di a entender, le dije que no era parte deñl montón para mí y hoy como no me llamo le mande dos mensajes de texto desde mi trabajo para ver si había alguna respuesta suya, pero no la hubo aún a riesgos de que me hubieran pillado y m e hubieran puesto un memorando.



Duele saber que ya no soy importante para él, que no le importo saber cómo estuve hoy, de si comi o no, de si estuve bien o no. Simplemente ya no le intereso. Duele saber que me cambio por un hombre a quien también amo pero de una manera diferente. Duele ver como ese hombre tiene más confianza en él que en mí a quien conoce hace tanto tiempo. Duele ser utilizado en mi sexualidad y luego desechado porque simplemente ya no despierto un gusto. Duele mucho que que no le interesé mi tristeza aún a sabiendas que en gran medida ha sido generada por él. Duele que sentado a la orilla vea como me hundo y no me tienda la mano porque su orgullo, su falta de amor y su egoísmo le pueden más.



Cuánto quisiera sentirlo cerca y no precisamente por una llamada diaria. Me hubiera resignado a perderlo como pareja si lo hubiera podido conservar como mi mejor amigo. Pero la amistad que me ofrece es apenas una tenúe sombra del gran cariño que sintió por mí y que se disipo por pequeños hechos que no quisieron ser perdonados.



10:38 PM



No me aguante las ganas de llamarlo ¿soy un imbecil por eso? No lo sé. Sólo sé que en vez de sentirme mejor, terminé más triste. Como no pudé conseguir una pinche tarjeta para llamarlo ni tenía minutos en mi celular le pedi el favor a un coordinador que me permitiera realizar la llamada. No pude hablar con él ni 30 segundos. Como de costumbre me corto la llamada con su tono de voz seco y distante. Se noto que le molesto que lo llamara. Le pregunte que porqué (acabe de recibir un mensaje de texto, pensé qu era él, pero que va, que le va a importar si me dejo triste o no con esa llamada) me hablaba tan seco y me dijo porque si. Me hablaba con fastidio, como se le habla a una persona que uno quiere tener a metros de distancia. Le colgué, para qué torturarme más, para qué seguir añadiendo tristeza sobre tristeza?. Es claro, no me quiere. Me está abriendo de su vida poco a poco. Igual se nota que no le interesa si Ricardo lo desplaza o no, si conozco a alguien nuevo o no. Él está bien y eso es lo único que le importa.



Ahora finalmente tengo que enfrentar una maldita vez más el tener que olvidar a alguien que amo, una vez más alguien me encariña y luego me abre de su vida como botar un vaso desechable. ¿Hasta cuándo va a parar esto? Tengo miedo porque sacar a alguien de mi vida que ha sido importante tarda tiempo. A veces duro meses y hasta años para olvidar. A Jeffrey tarde 3 1/2 años en olvidarlo, al negro 4 meses, a Javi 1 año y ahora este hombre ¿cuánto tiempo? Desde aquel día que cayo y no le importó lastimarme he tratado de desprenderme de él, de aceptar sus desplantes emocionales como vaticinios de que no volverá a estar cerca de mí como lo quiero "Tú irás a él pero él no volverá a ti" cuánto quisiera que esta palabra no se estuviera cumpliendop. Es difícil. La verdad no sé qué hacer, si alejarme poco a poco como él lo está haciendo y acostumbrarme a la idea de perderlo o si seguir a su lado aún a sabiendas que no volverá a ser el mismo que algún día fue conmigo. Trsitemente siento que lo único qu lo liga a él conmigo son $160.000 que le debo pero que una vez se los pagué no sé cuánto tiempo pasara sin que lo vea.



Lo único bueno o no sé ni que tan bueno que puedo sacar de todo esto es que viendo todo el dolor que tengo he vuelto a buscar a Dios. Todo el menosprecio e indiferencia que he recibido de su parte ha hecho que el homosexualismo quiera anclarse en mi vida como la única salida para olvidarlo, pero no quiero seguir en las mismas de buscarle un reemplazo para que luego me encariñe con otro personaje y nuevamente me abra de su vida aunque creo que está empezando a ser tarde para ello.



Ahora mientras terminaba mi descanso le pedí a Dios que me guardara de la tristeza y siento que lo está haciendo. No sé qué pueda pasar mañana, no sé si me va a llmar o no, ni cómo me va a hablar, ni como lo debo tratar. Sólo puedo confiar en que Dios en su amor por mi me ayudara a salir de algo en lo que yo mismo me metí. Ojalá pueda desprenderme emocionalmente de él rápido pero yo actuo a la inversa pues entre más rechazo recibo más me apego a esa persona.



La semana pasada se me irritaron mucho los labios y tuve que ir a una drogueria cerca de la universidad a comprar un humetante labial y me acordé como el día que tenía tanto dolor en una muela se preocupo tanto por mí que me llevo a esa drogueria, me compro un analgesico caro y una gaseosa para tomarmelo.



"Tú no sabes cuánto te extraño mi Principe Encantador. Me has robado la felicidad que habías traido cuando pensé que nadie podía interesarse en mí así como tú lo hiciste. Me subiste a las estrellas y me has dejado caer en golpes intermitentes y no sé cómo parar. ¿Cómo te puedo olvidar si aún quiero tenerte a mi lado? ¿Por qué no me valoraste si yo si lo hice? ¿Por qué me enamoraste? Sé que no te importa el dolor que me has causado, que no harás nada para remediarlo, que tal vez la supuesta ayuda que tú creas que debo recibir es alejarte cada vez más de mí hasta que llegué el día en que sólo sea un mal recuerdo en tu vida".



Ahora sé que Dios tendrá un reto bien grande y es traer a una mujer que exceda el amor que alguna vez este hombre me mostro y que tanto extraño.



"Mi Principe Encantador" escribiste tres líneas tristes de las cinco que han llenado mis páginas. Me motivaste a sali, a quererme a mí mismo, a soñar. Todos los días estaba feliz porque tu voz era un motivo para estarlo. No sabes cuánto bien me hiciste pero ahora sólo es tristeza--- hasta el sábado que me invito a comer se le notaba lo incomodo que se sentía a mi lado. Ni siquiera quiso compartir conmigo 1 hora por eso cuando uno ya no quiere a alguien hasta una lluvia es un buen motivo para no estar cerca de esa persona. 11:27 pm---- 33 minutos para seguir pensando en él.

Ayer le hicé una llamada a mi hermano y me enteré de algo que me puso en cierta forma mal. Me enteré que el negro está en plan de conquista y no me conto nada, incluso ahora cuando lo llamé. Me sentí algo incomodo porque es algo que deseo tener y no es fácil ver como los demás pueden obtener algo que yo deseo tanto.



Aunque me recuerdo que en una época era algo que pedía mucho pero igual no deja de costarme trabajo asimilarlo. Además me entere que a mi hermano le dieron celos de lo que supo y eso me dolio mucho más porque es confirmado que me cambió por él y eso me duele.



Aún no me acostumbro a su cambio, por ejemplo ahora no quiso hablar conmigo y eso duele péro carajos de alguna manera saldré de esto igual que pude sanar los malos recuerdos que me dejaron otros que jugaron con mis sentimientos y no les importo eso.

Habían llegado a ese momento en que el amor no se bata a sí mismo y busca proyectarse hacia el futuro a través de un hijo.

Las palabras sueñan, porque ya otros hombres las soñaron y te las dieron así... ¿Comencé yo este año por ventura a ser lobo? y porque esto pensé llego de nuevo el dios del eros sembrado de flores y de nuevo nos embriagamos y lloramos hasta morir de risa.

Lo torcido fue y el esxceso me ahoga. Narizona de hueso en forma de media luna tenía, yo lo vi: ancho en su base, angosto en su cumbre ¿pero qué más se podía hacer bajo ese signo de mala suerte y locura? Encima aprete y murieron las palabras y cedio la cordura.

Y las mujeres llevaban los senos apretados y orinaban de pie. El macho cabrio revoleteo y yo me fui por la mitad de un tiempo hacia atras, hacia el emporio de las naciones y las tinieblas de afuera. Penetraba a una flor macho y ella abría sus petalos y nacía el placer.

Llegaron de todo los rumbos los dioses de las narices torcidas, y los hombrs tocaban a los hombres. De nuevo, entonces, se me fueron las palabras hilvanando en un canto sin ton, en un decir sin son, frases sin sentido agotadas en cuatrocientas voces... Por lo que fue un templo edificado en un año y medio, por lo que fue una porción de tierra para Dios, con veintidos cañas de largo por 18 de ancho, Y por lo que fue, como dije, mi negro, lo cantaré otra vez si así la Escalera del Cielo lo permite... Sólo que luego de todo, cuando volvió el cielo, se coloreó de púrpura, de un rojo refrescante.

Antes el dios de los muertos me había seguido un trecho, uno bien largo, un hombre con un seno colgante, con una vulva ensangrentada de placer, calavera sobre su rostro y lo adornaba un infinito de estrellas seminales sobre su pecho. Sus ojos y su falo dejaban ver la muerte en sus coyunturas.

Entonces yo lo veré y seré testigo de su desgracia. Me reiré olvidando aquellas espadas del dolor que sembró en mi puerto. Ya no me perderé en los aretes que penden bajo los muslos ni caminaré jadeante en pechos tartamudos. Ya su cadena disfrome formada por grandes cajas de agua costante se secará y quedará en el olvido de un montón de polvo bajo tierra, y abriré mis ojos, aquellos cerrados por la lujura ciega, y por fin veré, y serán tus palabras como mensajeras de un amor de pino las que me seduzcan hacia un Reino en el por siempre jamás no habrá memoria de serpientes turtuosas que juegen sobre mi pelvis y escondan mis rodillas de tu dulce refugio.Entonces yo lo veré y seré testigo de su desgracia. Me reiré olvidando aquellas espadas del dolor que sembró en mi puerto. Ya no me perderé en los aretes que penden bajo los muslos ni caminaré jadeante en pechos tartamudos. Ya su cadena disfrome formada por grandes cajas de agua costante se secará y quedará en el olvido de un montón de polvo bajo tierra, y abriré mis ojos, aquellos cerrados por la lujura ciega, y por fin veré, y serán tus palabras como mensajeras de un amor de pino las que me seduzcan hacia un Reino en el por siempre jamás no habrá memoria de serpientes turtuosas que juegen sobre mi pelvis y escondan mis rodillas de tu dulce refugio.

Vi al dios de la lujuria, un mono que se reía del mundo, baila que baila. Y vi a un hombre que iba hacia su casa inclinada hacia la muerte. Y vi a otro hombre, nuevo y viejo, señor de las flores masculinas. Y el dios del placer estaba allí también. Su cuerpo era perfecto y en su rostro aleteaba una mariposa negra.

El ángel susurró: "Aunque el Señor le dijo que le daría lámpara a él y a sus hijos eternamente, verás sin embargo que el dios del calzoncillo y la camisa apretada, le dará muerte al mellizo precioso, al que amó a los hombres extranjeros y errantes de una masculinidad no cazada".

En aquellos tiempos lo he de llamar de nuevo mi esposo y nunca más Señor.... y lo diré con pocas palabras que se viven más de años y otras mueren de instantes. Es que después del diluvio se salvará la princesa de las flores. no habitará lejos, no: no dirá verdades con mentiras juguetonas, desemabracraá en la montaña y tendrá muchos hijos.

Y todo entonces, será mentira. Como fue mentira que èl estuviera aquì, triturando mis huesos, ecarbando con sus dientes puntiagudos todos aquellos huesos, hasta que sangre y polvo se escurrieron por su barbilla y se coagularon fingiendo una vena, simulando una deleznable, vermiforme arteria.

12:50 am Llegue a la casa

1:03 am Termine de comer. Le di parte de mi comida a los perros.

1:06 am Me bañe los dientes

1:08 am Me encontré con el regalo de mi hermana menor. Me regalo dos camisetas manga corta y me hizo una nota.

1:18 am Me acoste a dormir.

6:15 am Me levante.

6.36 am Primer mensaje de texto de felicitación de mi hermanito.

6:45 am Desayune.

6:58 am Sali de la casa.

8:30 am Hablé con Omar y Angelica de la pedagogica acerca de la posibilidad de trabajar en los Estados Unidos.

9:00 am Presente la prueba piloto de inglés de la universidad.

9.40 am Acabe la primera parte de la prueba.

10:25 am Me llamo Javier a felicitarme.

11:00 am Me vi con mi amiguis en Granahorrar.

12:00 pm Comimos en Crepes and Wafles. Se gasto $15.000 en mí.

1:00 pm Entre a chatear

2:22 pm Me llamo mi tía.

2.30 pm Termine de chatear.

3:51 pm Llamada de mi hermanito

3:53 pm Empecé capacitación de etiqueta telefonica.

4:44 pm Me llamo mi hermana mayor.

5:05 pm Me llamo mi amigo de Medellín.

6:00 pm Terminé la capacitacíón.

6:20 pm Me tome una ponimalta con dos paquetes de galletas festival de uva acida.

6:45 pm Preturno

7:00 pm Entre a trabajar

10:00 pm Me tome el break

10:06 om Llame al negro.

10:07 Mensaje de texto del negro y mensaje de voz de un primo para felicitarme.

11:04 pm Me llamo Roman Pereira.

11:30 pm Llegue a la casa y mi papá me felicito.

11:50 pm Comi frijoles.



------------------------------------------------------------------------------------------------------12:01 am de hoy Vi el regalo demi papá: me dio dos boxers y unas medias.

9:25 am Me llamo mi primo a felicitarme.

10:25 am Me mando un mensaje de texto John Daniel (el amigo de mi hermana) para felicitarme.

10:47 am Mensaje de texto de felicitaciones de Andres Cruz.